Пчеловодство в Саратове

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов…

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

В. Путин приказал войскам отходить от украинской границы. В настоящий момент уточняется, в какую именно сторону.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

У "Лади Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…

Сегодня кошка Трёшка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах…

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Институт брака закончил экстерном.

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте…”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора… Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет…

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны…

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Рыбак - охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
— И тебе хрен, а не рыбы!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый…

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!