Пчеловодство в Саратове

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
-…и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

Люди перестали въезжать в анекдоты… думают, что это новости.

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
- Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.

Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни…

ДА!

О! А я думал никто не читает)

Как это, "никто не читает"?

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.)))))))

Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: "Почему в России всё делается через президента?"

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

Дмитрий Киселев в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов…

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

(…послушав Прямую линию, мечтательно…)
- Хотел бы я жить в Российской Федерации…
- Ты и так живешь в Российской Федерации!
- Не лишай меня Мечты, гад!

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать…

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои гондоны!

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной