Пчеловодство в Саратове

Напёрсточники ещё те - у меня по их расчётам и коэффициентам пенсия за 32 года непрерывного стажа 1.350 р получается . С нулями я не ошибся - именно так, одна тысяча. А что вы хотели - для вашего года рождения только такой вариант расчёта!.

Да, любят у нас все среднее считать

Вот что и обидно! Люди работают, отчисления делают, а в итоге один хр.минимальная. А отчислять больше (за себя говорю)- с нашими налогами ( в т.ч. скрытыми) никаких доходов на жизнь не хватит, да и желание пропадает. Посчитал давеча: на минимальную насобираю. И сосед мой дома сидит- три- четыре точки на него торгуют, денег куры не клюют, налогов платит копейки, в пенсионный 20 с чем то в год(т.е. ничего) А в итоге получит социальную пенсию, плюс надбавки до минимальной- т.е. как и я. Ну что только чуть позже на пенсию выйдет. Но самое обидное, что и те, кто копейки за всю жизнь ни на налоги, ни в пенсионный не заплатил, но нормально зарабатывал, тоже получат ту же минималку.

Во дворе дома поставили ёлку, вчера видел как ребятня чумилась- за отсутствием снега "снежки" из песка лепили и кидали. Ржут на весь двор!
А сегодня видео показали из "вечерний Ургант":
https://youtu.be/u-GIolQEkWY?list=RDu-GIolQEkWY&t=38


- Что будете делать 1 января?
- Как обычно- кататься с горы на лыжах и санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас, конечно, огорчит, но не остановит.

Новости из Пхёнчхана:
Вечером кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая под балалайку «ой мороз мороз».
Опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз… Годен!
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете…
- Есть прекрасная идея…
- Ну?
- Перепись по смс! Каждый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся…
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги… Люди! Вы шо, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь — от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
- Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.