Итак, друзья и коллеги! Хочу поделиться благоприобретенным опытом из разряда «как не стать деревянным Буратиной и не прое…любить последние 5 сольдо». «Благоприобретенный» - поскольку история имела благое окончание и Враг был посрамлен
. Имея некоторые графоманские наклонности (даром ли я 6 лет издавал газету
?), в охотку могу задвинуть связный текст средней и большей длины. И поэтому повествование облечено в эпистолярную форму, дабы за полезным чтением можно было пару раз улыбнуться. Выделенные красным - важные примечания после холодного анализа событий.
Фабула!
На остатний мед разместил на Авите объяву. Все обрисовал, отфоткал. Позавчера, вчера и сегодня звонки от одного хомосапиенса. Сжатая суть по итогам трех дней: «Мед продаете?» Отвечаю утвердительно. Далее общаемся, мол, какой мед, сколько есть, почем отдадите. Потом следует: «Я с саратовской таможни. Мы закупаем мед для своих сотрудников. Нужна тонна [
оперирование простыми круглыми числами] и далее по тонне — каждый месяц». Отвечаю, что меда осталось немного, но, если что, поспрошаю у коллег, найдем и тонну, и две, и сколько надо. На том конце радиоволны человек как-то сразу перешел на запанибратский тон, на «имя» и на «ты». Сам представился, как «Владимир» и даже «Володя». Имея небольшой опыт общения с должностными лицами средней величины, заявляю!
Никогда никто из них так не общается. Стандартный стиль: Имя-отчество, должность. Тон официальный, умеренно-холодный.
Не скрою — внутренняя сигнальная система сработала и начала забарывать внутреннюю же жабу, желавшую допродать остатки меда. Человека не особенно интересовал документарный вопрос: паспорт пасеки, протоколы вет. испытаний. Напротив! «-Нет сертификата на тару? Да-а-а… Вот наши ребята закупили на Дальнем Востоке икру, а «кубики» были из китайского гранулята. Пришлось всю партию забраковать. Ну ничего, придумаем что-нибудь…».
В речах было много ненужных подробностей, касающихся денег: «Я сегодня зайду в бухгалтерию, обналичу сумму», «Я обналичил сумму», «Приедешь, мы тут в кабинете переговорим, я с тобой сразу рассчитаюсь». Воистину прав был один немецкий доктор философии — «Чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят».
Однако же сомнение мое росло, правда не в ту сторону. Взять бы сразу набрать официальный номер и справиться за гражданина «Владимира». А я, некоторым образом, поступил, как ученый-вирусолог, прививающий себе какую-нибудь исследуемую заразу и фиксирующую симптомы наступающего заболевания. Реально — такое есть, вирусологи так поступают! И я подумал, что это какой-нибудь замаранный чиновник, пытается выкружить себе с полуофициальных закупок «долю малую». Типа закупочный акт на одну сумму, по факту — другая. Еще подумал, что внесу свою лепту в искоренение коррупции ))). Ага!
По итогам второго звонка договорились, что на другой день, т.е. сегодня к 11-ти мне надлежит быть готовым, загрузить машину, ждать звонка. Товарисч правильно назвал адрес таможни — Артиллерийская, 7: «Ну где ракета! Знаешь?». А он, «как заступит на смену», мне позвонит, я сообщу номер машины, «а я там ребятам на охране скажу, они пропуск выпишут». Хоккеюшки! Звонок! «Ну по таре чего я порешал. Ты сейчас подъедь к Сберу, я продиктую тебе реквизиты, не Билайн, а номер лицевого счета. Это наш кладовщик. Как будто ты получил у нас новые «кубики», в них перефасовал мед, а я к ним приложу сертификат. А как приедешь, я тебе деньги сразу за них отдам. 2275рублей. Доедешь до Сбера, позвони! Жду!». [
Вот он — момент истины! Предоплата по любому надуманному поводу]. Ответствую, чтобы перевести деньгу не надо ехать к Сберу. Есть такая вещь — «Сбербанк-онлайн», когда любой платеж можно сделать «на коленке» с домашнего ноута. «Да?.. Вон какие вещи есть! А я-то старый не зна-а-а-ю. И теляфон у меня кнопочный». Заверил товарисча, что уже выдвигаюсь к ноутбуку, ПЛАТИТЬ! И вот теперь набираю номер таможни, представляюсь: « Гражданин РФ, ФИО, суть вопроса». Выслушиваю: «Нет! Мед не закупаем! Могу переадресовать на правовой отдел». Повторяю суть барышне из оного отдела. Выслушиваю, что данный вопрос выходит за «рамки административного регламента» и ничем она мне помочь не может. Тон разговора у барышни –умеренно-чеканный. На мой вопрос, что может быть этот инцидент заинтересует их службу безопасности, ничего внятного не услышал, переадресацию к оной службе не получил. Пожелал барышне успехов в выполнении ее наиважнейших государственных обязанностей.
Звонит «Владимир»: «Ну что? Давай номер машины, я пошел пропуск оформлять». Сообщаю гражданину о произведенном звонке, мол «Не было никого в таможне! Кому платить - неизвестно!? (с).
https://youtu.be/cE0bAI0qK-M
И Владимира на таможне никакого не знают, и мед не закупают большими банками, а только майонезными. В трубке — короткие гудки и на перезвоны — они же. Потом — «абонент выключен».
Резюме!
Коллеги! Если к вашему порогу подлетает тройка взмыленных вороных и человек в золоченом мундире и голубой орденской перевязи Святого Андрея Первозванного вручает вам Прошение от матушки-Императрицы, что мол «не изволит ли Ваше степенство быть столь любезным и поставить к Нашем двору медов стоялых», НЕ ВЕРЬТЕ! Тройка вороных - анимированная голограмма и перевязь орденская у гражданина фальшивая.
P.S. Что скажете, коллеги? Нашим доблестным «органам» будет интересна сия побасенка?
.
