Пчеловодство в Саратове http://pchelsar.com/forum// |
|
Посмеёмся http://pchelsar.com/forum//viewtopic.php?f=16&t=62 |
Страница 31 из 35 |
Автор: | тарзан123 [ 26 дек 2018, 00:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти. — Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78! Секс по телефону: - Я снимаю один носок... потом второй... затем третий... - Ты что, с Чернобыля? - Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень! Чудо! Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции Путина! У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор! |
Автор: | Тимофеев [ 07 янв 2019, 14:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Вчера знакомая пенсию получила. Прибавили 270 рублей. Мне, как военному, вообще ни рубля не добавлено. |
Автор: | igor [ 07 янв 2019, 16:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Уж извините за выражение Вложение:
|
Автор: | тарзан123 [ 25 янв 2019, 00:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце. Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную. В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж. - Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича! - У какого Рабиновича? - Да, в принципе, у любого... Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"! С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые. Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака, вторая предпочитает поэзию Бродского. Из-за этого и происходят все драки в городе. Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных пчелопродукгов, для чего доход от мёда умножьте на 10. Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце месяца. Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! |
Автор: | igor [ 25 янв 2019, 09:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Цитата: Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных пчелопродукгов, для чего доход от мёда умножьте на 10. Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце месяца.
|
Автор: | foxbee [ 25 янв 2019, 10:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Небольшое уточнение : " Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции альпийского улья." |
Автор: | тарзан123 [ 25 янв 2019, 22:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
У Абе спрашивают: - Как прошли переговоры с Путиным? - Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять. - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург. Что можеть быть хуже мужа-импотента? Отгадка: любовник-импотент! Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе! Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда признайся, кто отец этого сына? - Ты. Есть ложь, есть наглая ложь, и есть декларация о доходах россиянских чиновников! Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает. Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил. Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!! |
Автор: | тарзан123 [ 27 янв 2019, 01:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл. - Ты же вроде в морге работаешь. - Да, и пару раз я даже выиграл. Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары. |
Автор: | тарзан123 [ 31 янв 2019, 01:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? - Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару! В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Не подскажете, как мне в телевизор попасть. Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски. - Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи. - Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. - А вот это была вторая плохая новость... - Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков. Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России... История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи, - что он дорогой, а значит хороший, - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая? |
Автор: | illych [ 01 фев 2019, 11:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Посмеёмся |
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твоё имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, как твоя фамилия, брат? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. .... — А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец. |
Страница 31 из 35 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |