Пчеловодство в Саратове

Прав Тургенев: "великий и могучий русский язык <...> дан великому народу"!

Моё, не стырено.

Со времён мамонтов и начала отваливания хвоста у человека, он идёт рядом с этими полосатыми насекомыми. И зачастую даже не подозревает чему его научили пчёлы. По исследованиям британских учёных, именно пчеле он обязан речью. Ну а что ещё, кроме ужаления пчелы, могло сподвигнуть обезьяну сказать: "Ой-ой-ой, ух ты батюшки, незадача-то какая! ААААА!!!" По утверждению других учёных, небританских, то же самое действие, но в другом регионе привело к придумыванию нецензурных выражений.
Сначала по неопытности человек пытался есть самих пчёл. Особенно в голодные годы. И действительно помогало. После завтрака пчёлами, человек неделю мог только пить, да и то через соломинку. Это приводило к экономию не только еды, но и воды. И только потом особо голодные открыли для себя и для других мёд. С помощью мёда победа над голодом была особенно сладкой. Впоследствии мёд помогал бороться не только с голодом, но и с блинами, оладушками, чаем, кофе, молоком, ну или просто с хлебом или плохим настроением.
Первобытные жёны были крайне недовольны тем, что их первобытные мужья подолгу пропадали в поисках новых дупел с пчёлами, испытывая подчас не только страх, но и ревность к жужжалкам. И, как существа более хитрые, стремились увеличить свою привлекательность, чтобы мужчины оставались подольше дома. Глядя на объект своей недоброжелательности, первобытная женщина подумала: "А что, если...". Кстати, именно так и появилась первая женская мысль и, чуть позже, женская логика. И посадила пчелу себе на губы и другие части своего организма. Вернувшийся муж был в восторге. По сей день, женщины часто ищут ульи с пчёлами и, судя по всему, находят.
Именно у пчёл человек подсмотрел гениальное изобретение - коммунальную квартиру. Подсмотрел и сделал. Но гудеть как пчёлы, у людей получалось плохо. До тех пор пока не забродили запасы мёда и человек не открыл для себя медовуху. Гудеть стало гораздо интереснее и веселее. Особо продвинутые адепты хотели сделать, чтобы и матка в их коммунальной квартире была одна на всех. Но остальные матки быстро объяснили им, что так делать не надо. Так появился матриархат.
Болезни в те времена саблезубых тигров были частые и разные. У первобытного человека болело иногда подолгу. Разумно рассудив, что пусть лучше чешется, чем болит, человек посадил себе на больное место пчелу. Как он и ожидал, боль от укуса скоро прошла и стало чесаться, а скрести ногтями зудящую кожу было приятно. Когда же зуд прошёл, то человек с удивлением обнаружил, что вместе с ним прошла и боль. Так появилась медицина и её ветка - апитерапия.
Как известно, сладкое - это топливо для мозгов. Потребляя много мёда, человек быстро становился умнее. Став умным, он понял, что есть пчёлы-сборщицы, а пчёл-продавцов и продавцов-менеджеров нет. Быстренько придумав их, человек с удивлением для себя открыл торговлю и офис.
Продолжение следует...

То что с полосатыми речь появилась - однозначно. Английское название Bee - звук пролетевшей пчелы.
Ну а дальше уже поехало - "ба-ба-ба.....бу-бу-бу....бы-бы-бы..."

Продолжение ждем

Пока ждёте, надеюсь, уместно будет тут разместить https://zen.yandex.ru/id/5c31c000ea2b1100ab45dd96

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег.
Он:
— Я плачу!
Она:
— Не плачь, все будет хорошо...

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛИ...

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:
"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами. "

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

- И вам не интересно чем всё закончится?
- Нет
- Почему?
- Потому, что знаю
- Откуда?
- От деда
- Он ещё жив?
- Нет. Его расстреляли в 37-ом.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился..

Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...


Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

- Я нашел смысл жизни.
- Положи, это не твое.

Закон физики – это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.

Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.

- Ты все?... - нежно спросила самка богомола.

Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.

Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.

Своими воспоминаниями о бурной молодости В.В.П. делится его одногруппница по юридическому факультету Ленинградского государственного университета:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу



И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...